Underground耍窟

野蠻人的告白

2012-02-07T19:37:00.000+08:00

托連假的福，近日呆回家的時間變長，很舒服的一種快速與緩慢。南北大道就變成了一條治愈之路，是入口也是出口。這幾天沒在看書，但會一直想起將近三年前與三年後的差異，畢業前與畢業後。雖然日子不至於天翻地覆地改變，但忽然被丟進掀開了的現實與狗屎，很難沒感覺。當時走進文學的那一步，現在回頭看，文學的治愈性也許就是讓我選擇和被選擇了的關鍵點，而當時的自己還不知道的是，後來的自己會走到一段“看見什麼就毀掉什麼”的暗處，然後開始近乎報復地放棄了指尖與鍵盤的全部。

但好在，越是純粹的就越能被留下來，不生不滅不增不減。只要一點一點、不放棄地寫，有一天就能讓魔王懊悔地哭了出來。人總要留一點天真，供應給只好相信的什麼。

另外一件事是，基於內心自我的對話總是太過投入，以至於與別人聊天的練習就被疏忽。如果再加上來者目的不純粹兼我本來就不是一個非常友善的人，所以很容易就會感覺到被打擾，唯一的反射動作就是裝死或消失。有時候我會對我不懂禮貌的野蠻人習性假裝不擅壓抑，因為我一點也不需要牽涉賣與買的友情。請相信，我習慣活在一片荒蠻之中，種自己的樹吃自己的草，真的沒有什麼可以給誰，我也不願意為了熱鬧與陪伴，去刻意建立一段不順其自然的關係，就這樣而已。

今天請為自己高興

2012-02-02T23:06:00.000+08:00

看了一天的資料，夜裡就失眠。腦袋裡不是“路線這樣對嗎”，“明天deadline要打散重算”不然就白天看的資料開始在腦海自動隨機重播，完全靜不下來。但早晨上班還是沒打破“近日無咖啡”的〇記錄，非常堅強，精神可嘉。

最近開始2月了。想看的電影得等2月16，Lie to me Season II還未到手所以想看的電視劇也暫時沒有，這都是2月份的事。回顧1月份的閱讀量是五本，朝年度目標的路上爬去，hit target這種遊戲可以自己跟自己玩很久。

今天發生了一件好事。雖然數字並不能帶領誰走向心靈更富足的人生，但目前為止，我的確需要這些數字充作生活的錨。由於不是天生什麼冒險大膽型人，我喜歡安穩地做自己想做的事，我喜歡我能知道眼前要失去的雖然是大部分，但保守估計還能擁有多少質量的小部分等等，加加減減之後，自己知道可以接受就好了。過度計劃和莽撞都能讓一個人看起來很蠢，但真的，絕處逢生對我來說還是太刺激了。雖然我承認，我其實決定不了每一件事的發生與不發生。

2012的功課是停止找尋或依賴別人的肯定及認可，無論什麼。為了得到別人的認同，你到底還要賠上多少段自我孤立的人生。

（注）這張照片不是我的，摘自這裡

一直到我想起之前，我還不知道原來我已經忘記了。我曾經以為有多麼難。現在我不能原諒的，只剩下我自己而已了。

歲歲平安

2012-01-31T23:54:00.001+08:00

年一開始，不知道是不是牙痛的關係，話變更少一點，心上擺放疑問的位置變得更多了一些。一些疑問譬如時間它一直停不下來怎麼辦，想到失眠，諸如此類的無聊。譬如今天想著，不要相信照片裡的真實，就像你明明知道，就算滿腹是愛，也不一定就能愛好一個人。是aì hăo喔，不是打羽毛球是我的愛好的aì hào。

結論是，時間它帶走一些不帶走一些，歲歲平安就好。什麼時候要說再見這樣的問題，等你該說再見的時候你就會知道。

大年初八

2012-01-30T20:39:00.002+08:00

Huat ahhhhhhhhhhh!

好多年沒有在家過年初九了。

天公伯生日快樂。

到家了

2012-01-21T17:17:00.000+08:00

回家真好。

新年快樂。

那是我的意義

2012-01-19T20:33:00.000+08:00

耐得住瑣碎，才能從那破裂的細節裡面，獲知整體。躲進出版社快兩年，我一直一直一直告訴自己，我只是想做好一本書而已，這是我最想自己能一直記住的關鍵詞。耗了接近兩年，我才有辦法回答，為什麼一樣是處理文字，現在的我卻跟寫紀錄片時的自己不太一樣。那些讓我更願意忍耐的原因，其實沒有太多特殊意義。只是因為比起影像，我更喜歡書而已。

當初離開森林時所下的決心，跟現在回憶起來的肯定，依然沒有不同。我只是更喜歡書而已，雖然剪裁這件事，有時候會遭遇更多無法控制的沮喪，沮喪得懷疑吐絲會不會更有意義，沮喪無法反駁那些難聽的話、或不體貼的斷言，等等。加上現實的戰場，總是比夢想的擂台還要更殘酷一點點，離不開與不離開、猶豫與堅持，有時候很難做到界限分明。

比起“忘記初衷”這一件事，我其實比較不怕又聽見誰的奚落、又聽見誰的不認同、又聽見誰高高在上的評比。假設“每個人都會比昨天的自己還要更強壯一些”這件事是真的，我希望我可以笑笑面對任何聽說：譬如在成就一本書這件事上，編輯不是重要角色；譬如離開森林就等於弱者，低等賤編算啥小，諸如此類。我想過反駁但其實反駁不了，我怎麼能不承認，有些人覺得舒服且快樂的位置，也有可能是另一些人眼裡的失敗與不爭氣。這些我都知道，但我不確定你知不知道，每一個生命其實都有它獨一無二的路徑，你輕蔑也好讚許也罷，它就在那裡，該曲折就曲折，該呈一直線就不會轉彎。

我從未停止過自我質疑，在箭飛過來之前，大部分時候我已經都拿過刀砍過自己。這是浮沉三年的感悟，是我對我自己的回應，請別看作是最近的遭遇，或對任何人的反擊，我這裡也沒有八卦讓你聽。我想說的是，好好地面對自己以後，我想我並不是真的想對這個世界生氣，也不是真的在乎世界沒在珍惜編輯的付出和努力，我可以不必介意，因為我只是想做好一本書而已。

Second round

2012-01-15T18:12:00.000+08:00

陳信宏和黃小楨和佩佩一起抵達了，今天太陽很猛烈，我的快樂也很熱烈。謝謝郵差佩佩，由冷冷的冬天，平安回到陽光充沛的這裡。黃小楨的No Budget是送給自己的2Q11年的生日禮物，在2012年隨第二人生登陸。相機陪爸爸媽媽旅行了一陣後回到身邊，看著鏡頭裡面的光影，直覺說，2012年是好年。謝謝我，在城市生活的六年，有些事偶爾會忘記，但大部分都會被慎重的記起。為了不走向自己也討厭的人生，謝謝我那麼努力，今年也要繼續努力。

幸運

2012-01-14T17:09:00.000+08:00

有時候，需要走進廚房，為馬鈴薯削皮、為蒜頭爆香、為水瓶灌滿或為自己盛一碗飯，才能曉得那一種，接近自給自足的平靜。所謂日常，就是一種很了不起的幸運。

花開和讀書

2012-01-12T22:20:00.000+08:00

我們軟弱啊，我親愛的朋友……以前我全不在乎，活潑而清醒地思考著，可是生活剛剛粗暴地傷害我，我的精神就支持不住……洩氣了……——摘自契訶夫《第六病房》，頁132

不想說話的時候，我喜歡把看見的，盡量一五一十地抄下來，這麼做常常是不為什麼的。但如果一定要說為什麼，我想是因為我知道，總有一天會明白那用處。

《第六病房》是契訶夫發表於1892年的作品，真的太了不起了。時間帶走一些不帶走一些，那些留下來的，真的很厲害。謝謝阿布從新加坡某間即將倒閉的書局將這本書帶回來送我，我非常非常非常喜歡啊。第N次，感謝閱讀這件事，讓貧瘠的靈魂不至於無處安身，讓瑣碎的日子開出了花，留下一束狂喜。

燈泡

2012-01-07T23:24:00.005+08:00

我們急於辯稱與他人不同，卻又說不出自己是什麼。

——摘自簡媜《老師的十二樣見面禮》，頁186。

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看書也需要磁場對應，讀者和作者之間的。對不上的，俗稱無緣。簡媜就是其中一個我一直覺得跟我無緣的作者。這本《老師的十二樣見面禮》是從阿布書架上借走的，因為想看看在閱讀這件事上，所謂有緣和無緣到底是怎麼一回事。雖然還是不喜歡，但是上面摘錄的這一句，倒敲出了燈泡。好爽，閱讀就是為了等那一個又一個不知道什麼時候會出現的燈泡。
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(2012 Jan 08) 把書看完，想起那些同系畢業，如今身處教育界的同學，真想把這本書送給他們。

禮物

2012-01-06T00:48:00.001+08:00

丟一首詩進生存的爛泥

活生生一地都是溢出的問句

太多都仍是少

少是再多也不夠的堅定

穩住了晦澀和病變和背叛和基因

如果擁抱就能痊癒

如果這都是真的

如果也不是奇蹟

那麼就是神不小心驚動了自己

不全是故意，當然

但若是祂偶爾渴望犯錯的小小心意

我會感到高興。

世界你會回答我嗎

2012-01-04T00:42:00.000+08:00

其實，關於那些你喜歡而別人也奪不走的，若是自己放棄在先，那棵傳說中並不落葉的樹，會不會一夜之間，開滿了星星。

其實你以為的我的難過，在我全然的誠實和坦白之中，真的只是還好。類似買了新鞋割腳，下場並不一定是決定丟掉。我是說，我理想中的安好，與你所能感受到的歡愉，不一樣真的也沒關係。那錯開的十萬分之一，不必總是要歸咎於得到與不曾得到的差異。

其實，其實世界你會回答我嗎，其實世界是哪一種圓哪一類圈。2012年開始沒幾天，我覺得我似乎用了更多的咖啡因鎮住了我的問句。其實第一段和第二段和第三段都沒有關係。

時間它想要告訴我的事

2012-01-02T22:21:00.001+08:00

事件一
服飾店的小妹妹沒有復古概念。那些波點格紋對她來說，是全新的一種流行。發現這事實的當下，我內心大概狂翻了800次白眼。

事件二
某天吃早餐，坐在餐廳靠牆、橫渡幾座的連綿式長椅上。隔鄰是一桌年輕人，重點不是他們一貫說話不怕被人聽見的聲量，重點是後到的美眉，入座的方式活潑得十分奇特：她飛奔連帶飛撲，往長椅以“平地一聲雷式”的姿態坐下來。沒見過大庭廣眾有這類入座法，十分厲害。

我覺得，時間是不是要告訴我，更年期來了。我的天，我不要變成對年輕人不耐煩的老太太。那些我曾經遇見過的，對年輕人親切友善又充滿智慧的老太太老先生們，到底是怎麼辦到的。跨過時間的第N道分水嶺之後，該如何安頓自己面對世界的心情，還真是一個巨大的迷。僅此向前人致敬。（立正）

出口

2011-12-30T00:00:00.000+08:00

我知道有一天回過頭來，我一定會想念這一年，也一定會感激這一年的全部，全部。

謝謝我，明知道膽小，還是撐住了勇敢。謝謝你，我這樣就夠了。

再見，詭異的2Q11年再見，出口有光。

之間

2011-12-27T20:17:00.000+08:00

12月結束在往返之間；光和暗之間；咖啡和睡眠之間；日常和驚喜之間；喜歡和討厭之間；理解和困惑之間；猶豫和果斷之間；安靜和安靜之間；愛和被愛之間，和之間的之間。
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2012年，要好好的把每一個人當活生生的人去看待。要記住眼前是一個人，不是一個對立的立場、不是一句刺耳的語氣、不是一副厭惡的表情、不是一次不被理解的粗心、不是一顆僵硬的心臟、不是一陣尖銳的攻擊，也不是一具驕傲的肢體。再可惡或可愛的人，終究禁不起這般分解。若生命仍有機會訂正，那每一個瞬間與瞬間的難耐，就是被祝福的。
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因為2Q11年終於結束了，所以我想我可以開始喜歡2012年喜歡得盡情爆炸了。
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要足夠安靜，才能聽見這個世界準備告訴你什麼。
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2Q11年的總閱讀量是哀怨的14本，工作所需的不算漫畫不算繪本不算，2012年要繼續hit target。
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總結2Q11年救命金句：物來則應，過去不留。
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照片是指，我喜歡發亮的東西，但希望從此都不當誰的飛蛾了。

尾巴

2011-12-21T22:30:00.000+08:00

不可能永遠幸福快樂這件事，跟不可能永遠悲傷痛苦是同樣一種不可能。

拾貳月拾號

2011-12-10T22:26:00.001+08:00

想不到這城市還有那麼美的一個地方，磁場很好。電影看多了，有時候會忘記那些更直接更純粹的表演。劇場中央，演員點起一根火柴，那火燃了又熄，我聞到那小小的白煙，忽然就被感動了。（演員們很厲害，有興趣的朋友可以去這裡看一看，明天是公演的最後一天了。）然後好巧，在場外遇見了看同一場的跳蚤，這城市原來沒有很大。

我總是很容易被那種“因為我是真的很喜歡所以我無論如何都會拼命努力”的氣氛感染。什麼形式的創作都好，因為用著生命的能量在發光，不管那光是強是弱，我想，也許就能在自己的小宇宙裡留住一些本來你以為留不住的什麼。

十二月慢一點

2011-12-01T20:53:00.001+08:00

同一時間看好幾本書的惡習有變嚴重的傾向：《百年孤寂》、《第六病房》、《步行書》、《偷畫賊》，而新加入的是夯到無法忍住不看的《賈伯斯傳》。說到傳記有兩件事——第一，寫傳記的人真的很強悍；第二，雖然是當事人授權的，但是讀起來總覺得很不道德啊畢竟都是別人的事。十一月過得太快，好像整個十一月只有兩三天那麼快，十二月的功課得趕快修回來。
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雖然常常被說“你太安靜了”，可是我總暗自覺得自己太多話了。有很多話是不必說的，不是嗎。有一種表達之所以必要，只是因為人難免需要一些擁抱，並不是誰說的話真的有那麼重要。
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越是浮躁的時候，我希望我越是懂得低頭。
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十二月也將會是一個光速月。2012之前的感言是，一整年下來我能想像到的好事、我所願望著要摘取的一些重要果實，它們不是已經發生了，就是正在發生。每當想到不斷犯錯的自己沒被嫌棄，依然被莫名的力量祝福著，就覺得不可思議。接下來大概就只剩下拼命努力，才不辜負這一切神奇的發生。
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我沒有騙你，快樂較容易招致忘形，悲傷較容易教人平靜。
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在島上的某夜做夢，夢見車被偷走，掛心的是車上的CD，披頭四和陳綺貞。我希望很久很久以後，我被這現實淘洗得夠久了的以後，我對價值的判斷依然可以維持這般原狀。
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我喜歡12月1日，雖然今日平常，沒發生特別的事，下了一點雨，照例塞了一點車。

要花掉一些時間才會知道的事

2011-12-01T00:22:00.001+08:00

有時候讓人失望的不是愛情，而是還不夠寬廣的人性。
離開那島的時候，我終於想到。

開著車亂走，耗了半桶汽油。
然後我回來了。

焦慮是微波爐爆炸正好把猶豫烤成熟蛋

2011-11-13T23:35:00.000+08:00

你發現了嗎？總會在快撞牆碰壁的那短短幾秒，忽然發現了柳暗花明的秘密。我希望還能給世界多一點耐心，給自己多一點相信。那些無法複製的每一個當下，在被命名之前，其實都是最美好的謎題。
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從南邊回到城市的路程，都要深呼吸好幾次，才能讓方向看起來更堅決一些，才能讓自己看起來不那麼捨不得。
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車子才剛開進市區，那橫衝直撞的無禮全部就回到眼前了。整個人還沉溺在小鎮的風和日麗，看著那些粗魯和冷漠一一經過，熟悉又陌生。我其實說了謊，說六年了我已經習慣，說一些熱血或另一些同樣早就被濫用的字眼，我其實說了謊，我其實只是習慣像平時那樣，能掩蓋就掩蓋，能埋葬就埋葬。
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放棄的自信，我希望我能擁有多一些。
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開始對把話說出口這件事不再有把握。理解或被理解，永遠是一百個程式互相混雜打亂之後再勉強並排列隊的結果而已。
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最後決定用腦電波跟觀音娘娘講話，而祂的回答是Yes。

媽媽我又失控了

2011-11-05T23:30:00.000+08:00

終於等到林真美老師。提早到會場，這一次有桑達克的《野獸國》（照片裡看見的是中國簡體版，譯為《野獸出沒的地方》。還是喜歡台灣的譯法。），趕快抱了一本樂得想跳舞！於是身旁可憐的阿布被逼聽我變態地講解桑達克的圖厲害得有多變態！今天買的全部進私人賬戶，全是肖想很久的繪本，收藏欲大大被激起，當然還少不了瘋狂的大衛先生。

這個世界上，有些人天生就有很強大的感染力，聽故事聽得一陣鼻酸一陣大笑。可能冷氣太冷了，隔壁座的小男孩直接把腳塞進書包裡，前排的更小的小朋友聽見不明白的部分直接大聲問隔壁坐著的媽媽，聽了節奏感強烈的象聲詞就直接跳起舞來，我只能說，小朋友這類怪物，有時候真叫人敬佩得不知所措。

每一次上課，剛好都遇上了心臟修復期，每一次就這樣剛好幸運的度過了“再不溫柔一下心臟就會死掉喔”的危險期，真好。離開了中文系，才知道被鍛煉的是寫字的語氣；離開了森林，才知道被鍛煉的是學著欣賞鏡頭說故事的方式；還未放棄現在的工作，卻能感覺到，目前為止最棒的收穫，是發現了繪本的治愈能力。好在人生無法回頭，好或不好，永遠在於你發現了什麼。

左排：
【上】《1999年6月29日》大衛·威斯納David Wiesner
【中】《瘋狂星期二》大衛·威斯納David Wiesner
【下】《我媽媽》安東尼·布朗A.Browne
（想購入瘋狂的大衛很久了，心想今年內很大可能都不會再出席這類的活動，所以這次就痛快入手，純粹為幫助心臟撐到明年的說。至於《我媽媽》是要送給準備當媽媽的好朋友的。）

右排：
【上】《瑪德林》路德維格·貝梅爾曼斯Ludwig Bemelmans
【中】《野獸出沒的地方》莫裡斯·桑達克M. Sendak
【下】《繪本之眼》林真美
（經典的《瑪德林》，出版到現在已經72年，收藏理由絕對充足。桑達克更不用說，就因為我——是——粉——絲啊啊啊啊啊！《繪本之眼》在散場後順便給老師簽名了喔喔耶。）

明天的工作坊爆滿了，不過主辦單位說可以搬椅子坐在外面，嗚希望老師每年都來，我是沒故事聽就會死掉的小朋友（跪）。

什麼好，什麼不好

2011-11-05T01:57:00.001+08:00

說了太多，就會被困在你努力說完的全部之中。什麼都不說，人人就來幫你造句了。
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有時候我會想念，毫髮無傷的八百年前。
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11月才剛開始，我還沒有太想說的。
不過，“有一種希望太像絕望/慎重也無法壓碎”，是我上個月讀過最美的句子。
寫的人叫Percy Bysshe Shelley。
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我是那種，造火箭造一半就忽然想去游泳的人。
11月你好，我們改天再見。

天公疼憨人

2011-10-27T21:49:00.000+08:00

書局快關門前匆匆買下的那本書，付賬時也沒細看，等過了一個星期準備拆封時，才發現買錯了。我要買《偷書賊》，卻買了《偷畫賊》。好在蠢不一定會招來惡果，帶著將錯就錯的心情開始讀，沒想到，好看耶。如果不是之前上了美術課，聽了一些被老師說得非常好聽的藝術史，在看的時候可能不會那麼有畫面吧，搞不好還會覺得很難看。就這樣不遲也不早，一切安排得十分剛好。原本告一段落的課，又有了繼續的機會，天公真疼憨人，謝啦。

今天午餐喝素湯，晚餐吃素飯，初一的素食館好多人吶。點了一杯桃子茶，在喝下之前對桃子茶說，好好幫我暖一暖這身體吧，好的請你留下來，壞的請你都帶走。我覺得它有在聽耶，心中的小宇宙於是又放煙花了。

2011-10-26T21:54:00.001+08:00

夢見了過去的朋友，大家在一艘船上，船上有一條走道是熱鬧的市集。我還是一貫的，看起來不容易相處的樣子，自己一個人安靜在角落，自己一個人安靜不知道在想什麼。然後那個過去的朋友走了過來，聊了一些翻譯的事。前幾天還夢見了豹一樣大的貓，趴在路中央不願走。路過的時候心想：貓喔你這樣很容易被撞到哎快走吧。結果回程路上，那豹貓真的被撞死了，看見路邊有一個笑容滿面的Uncle在為它舉行火葬儀式，我依然只是路過的人。
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左眼下方常被用作劃眼線的部分，莫名跳了好多天，又癢。一氣之下把左眼上方的瀏海剪得比右眼上方的短，還想再剪下去的時候忽然驚醒趕快住手。幸好林亞珍沒有再現。最近天氣忽冷忽熱，敏感鼻也反反复复的發作，真關心環境氣候。這兩件小麻煩同時也可以解讀為，神經質的左眼應該是在提醒我小心駕駛，敏感鼻應該是在提醒我小心著涼。大多時候不懂得照顧自己，結果身體倒是懂事貼心，萬般提醒，還不趕緊叩謝。
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手上那一缸水盛滿了，倒出來澆澆花也是好的，空了才能滿，這不是常識嗎。有些人水缸常滿，不倒掉也不喝掉，抱著種了一大缸的水蓮。同樣也是種花，水蓮也很美，只是這樣抱著不重嗎？
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毀滅與新生，同樣都是時間的產物。我沒有想要對抗的什麼，我不要再想對抗什麼，我終究對抗不了什麼。軟弱著積極，也有它可貴的韌性。我想要學會不僅僅是為圓滿鼓掌，還要懂得擁抱缺憾。

2011-10-26T00:27:00.000+08:00

雖然已經離開了當初的困境，只是當看見親愛的誰依然被同樣一種狀況糾結著，就還是忍不住要心疼。在這個世界，如果要生存下來，我們到底還要經過幾百萬種的不可理喻？好不好，我們別管是不是對是不是錯，別管是不是贏是不是輸，送自己一個把窗關上的時刻，停止猜測未來的失去與獲得。反正巔峰或者沙丘，生命從來就不可能擁有全部，但也不可能一無所得。

又不是涅槃了

2011-10-22T14:06:00.001+08:00

外出覓食，小小的廣場在辦社區活動。主辦單位心機很重的把大部分通道出口都封住了，勢必要你經過其爪牙，經過中心，經過人群。只好以不驚動任何人的小心翼翼，安靜的穿越人群，遇見熱心的眼神就低頭笑笑說對不起謝謝。

雨下了好幾天，今天太陽出來了，吃了喜歡的，喝了好喝的，內心的小宇宙有煙火表演進行中。如果再早幾個月，大概會痛恨自己離群，會痛恨自己落單，什麼都看不順眼的自責和貶低。感恩今天再也不會，感恩漸漸能習慣從細節處去擁抱自己。這個自己再不好，這輩子就也是跟這個自己過了，你還要攻擊什麼失落什麼。再好也是這樣了，再不好也是這樣了。又不是涅槃了，所以還是要一再遇見魔王，也總還是要笑的。

Zip file

2011-10-18T00:27:00.000+08:00

那些將要連根拔起的，我知道它們在哪裡，我只是還說不出來。

老虎先生現在幾點鐘

2011-10-17T21:28:00.001+08:00

總會遇見一些人，人格上擁有一些缺憾的他們。忍不住就要回頭望一望，到底是我把人間想像得太高尚，還是那完美的只存在在天真爛漫？好不容易走了一步，又蹲在馬路上，一直想一直想，都想不到答案。那些閃避不及迎面而來的，常常由不得你喜歡或不喜歡。

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阿布今天送我一本約翰藍儂，我決定把它當成龍脈，鎮在辦公室陪我上班。

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昨晚的夢時空錯亂，與小學同學一起上著中學的課，後來還遇見了工作上認識的人。然後就坐在工作室畫畫，畫完的時候天就亮了。忽然我回到了房間，房間變成吉普賽人的帳篷的樣子，看窗外天亮了，心裡想著正好來得及去上班，然後我就醒來了，天色跟夢裡的一樣。

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上班的路上陽光燦爛，忍不住小小沮喪，那麼好的天氣，而我卻在上班的路上就要走進那冷氣房哪裡都不能去，多浪費多可惜。只是我並沒有真的很討厭我的工作啊，還是有它可愛的地方。但是為什麼，不想去工作和想去工作這兩個念頭可以並存得那麼巧。

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喝那天酒聚沒喝完的紅酒，拿汽水亂參，像小朋友玩家家酒。鬱悶馬上跑光光，一天都光曬。

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老虎先生你走開。
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我覺得下次只要灌一點酒再出去聊天交朋友，大家一定會覺得我開朗友善又大方，世界真美好。

算賬

2011-10-16T22:57:00.000+08:00

十月了。在家的時候跟姐姐說到，新年快來了，就那幾個月。年尾雨季那嚇人的雷啊風啊一下酷熱一下濕冷的又都來了。所以十月了，大概可以結算了。算什麼？算我最害怕什麼。怕生怕死之外，一些日常的：怕過馬路，怕失眠。這一算，有效期大概十年或以上。

其他一些打死不說的，介意的多慮的悶在心裡的，悶悶悶就熟了一鍋包子。包子剝開一看，假星星都被摘下當成餡料了。難怪失眠夜，總無星光。費了好大一勁，才讓自己有勇氣重新開始相信，自己還是一個好人。打完這一仗，天都亮了，也管不著真假星星了。

天上地下

2011-10-12T23:05:00.002+08:00

今天去了大野狼書展，替別人花錢買書這樣的事我十分擅長，而且有助減壓，這種時候我就會高呼我真喜歡我的工作。博大還真不是普通的多樹，很舒服很舒服的磁場。果然校園還是別人家的好。

不管遇見了什麼糟糕的事，曬曬太陽吹吹風，覺得無能為力而度不過的斷層空隙，好像都能暫時被穩住。總是會有這樣的時候，會感覺到，天上地下接力，一點一點地用一種安靜而溫柔的方式，擁抱著你全部的軟弱。連逃跑都不需要，站在原地不躲不避，其實什麼也傷害不了你。

所以，請大家愛護環境，保護樹林。（噗）

九號風球

2011-10-09T15:04:00.000+08:00

睡醒後，站在院子發了一陣呆。

今天天晴，風大。

遍地的陽光燦爛，還有那照不進的陰影，

望著望著就出了神。

陽光能治愈一切，我想是真的。

謝謝阿布特地過來陪我吃早午餐。

吃完飯回家畫畫。
咖啡。A3。畫筆。披頭四。星期天。

黑羊說，親愛的，沒關係，
不要慌，不必怕。

寒露

2011-10-08T20:42:00.000+08:00

今天天未亮就起床，發了一半的夢被驚醒還來不及安撫，就出門上課去。那條老路還是熱鬧，上完課回到家，天都快暗了。本來開開心心吃著犒賞自己今天那麼努力的晚餐，才剛吃完，接聽了一通噩耗，人還在餐廳眼淚就掉下來，再硬生生忍了，結帳離開。

從餐廳回家的路上，老師訓練我上台的日子、帶我出校比賽的那一次又一次、略帶責備的關心和一句一句的“要對自己有信心”，全部都回來了。那一次新年聚會，我告訴老師我念完中文系快畢業了，我看見老師聽了眼睛都笑了然後說好哇很好中文系很好。老師教我中文，那年好不容易拿了個小小的優秀獎，我總是小看我終於達成的一切，連高興都不敢，是老師告訴我不能小看自己的每一次進步，不能小看那個獎。

老師，後來我並沒有聽話，更相信自己多一些，並沒有聽話讓自己變成一個自信的人。我還是不敢大聲說話，我還是不敢輕易抬頭，我還是小看自己所能達成的一切，我還是害怕自己不討人喜歡。老師我只是沒想到，前年一別，居然就從此永別。我更沒有想過，這是第一次，也是最後一次，您居然沒能成為我的榜樣。

憂鬱症總是狡猾得很安靜，就連假扮的快樂看起來都那麼真心。

關於身邊的人慢慢在死掉這件事，我還是一碰就碎，一點長進也沒有。原來，看見自己的親朋出現在社會新聞上，看見那照片裡被抬起的黑色膠袋，心情會是那麼的撕裂，就算報導中的每一個用字都沒有情緒也沒有撒鹽。老師，願您安息。

Dear Emo

2011-10-07T22:07:00.001+08:00

苦水吞多了，大概喝個啤酒也能嘗到甜了，是不是。

親愛的神經病，疲倦是不需要比較的。疲倦是感覺，疲倦不是被確認了才會顯現的。是或不是，一個當下就知道。你是知道的，它不會因為經過了比較而變得特別真實或忽然消失。你的身體機能一切都好，你沒事，只是有一點累然後覺得委屈，都是可以的，為什麼不可以，疲倦不需要被認可，認可或不被認可，它存在了就是存在了。就算你只是螺絲釘，也說明你不是機器人，疲倦是你的活肉。別總是只敢對自己殘忍了，別再逼自己認下一個不存在的錯了。覺得累不是錯，你不要再道歉了，你沒有對不起宇宙，你只是一個人。

疲倦只是你忽然劇烈感受到的一個
斷句。

沒有什麼好或不夠好，沒有什麼黑夜黎明，請好好的相信，你存在的每一刻，你生命的每一個週期，每一個當下的每一次痛苦和快樂，你都是最完好的你了。沉溺過去或迷信未來，都一樣罪不可赦。親愛的，你再這樣黑羊要笑你了。

我們都只不過是
感情過盛的花朵

——dear cheer.

閉上眼，我們都會有不想做夢的時候。陳小姐，你總是來得正是時候。

從來不是為了誰才這麼努力

2011-10-06T00:05:00.000+08:00

連續兩天往Ikano跑。當你無法以經驗撼動世界的時候，參考書變得很重要。說不出來的時候，就聽吧。無論什麼，先聽下去再說。今天和昨天不一樣，昨天比較好，昨天沒塞車；今天和昨天不一樣，今天比較好，今天有彩虹。
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P字書局的書架顯示了一個現實，沒有人在關心孩子的情緒。這城市被IQ豬和認字癲佔領了。
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夢想與現實之間的場場爭奪和戰鬥，讓人想跳起來唱：請你給我好一點的情敵。
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我關心的不是十八銅人陣有多難搞，我專注的只是這一身手，過不過得了自己那一關而已。
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機票訂了，“不想過冬厭倦沉重就飛去熱帶的島嶼游泳” 我來了。
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天氣很冷很好，就只是太容易感冒。
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（那是昨天）
（這是今天）
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把毛毛躁躁纏成一顆毛球，可以給小貓玩。

密碼

2011-10-02T23:39:00.001+08:00

夢見被派去訪問聶阿茲，當下馬上生氣起來。聶阿茲沒有問題，訪問也不是問題，問題是，是同學不要去才派給我的！為什麼每次都要撿別人不要的東西！小宇宙在夢裡爆破連連，非常憤怒，然後對新染的髮色開始不順眼起來。

醒來以後感嘆，那個只會生悶氣的自己，原來還沒有被解決掉啊，真是1234567。

年華似水的流

2011-09-29T20:21:00.000+08:00

25歲之前和25歲之後的差別是，看電影看半夜場，已經沒有穿短褲短裙的勇氣了，冷死就算了，第二天還要撐著上班，萬一不小心感冒，也已經不是“第二天就能痊癒”的小case一類了。

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在職場上，不說廢話會變成一種缺陷，這真是一個既叫人痛苦又靠北的事實。

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我其實很怕，等到我終於能回到南邊過小鎮生活的時候，小鎮早就不見了。

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今天趁午餐時間，一個人開車隨便亂逛，開到很喜歡的那一條路，看了樹、看小孩放學、看紅綠燈，聽歌。不管你是正在難過，還是你為了什麼而開心了，午後的陽光繼續刺眼，世界沒有不一樣。

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我覺得可怕的事，搞不好是別人最安好的一種姿態了。一定是我大驚小怪，這個世界本來就弱肉強食，如果你關心的是生存，那沒有什麼應該或不應該的事。

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我想念我再也畫不出的那一棵樹，雖然我還是覺得高興的，高興我已經沒有了那樣的悲傷。

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應該要高興的：仍會因為憤憤不平而流淚、仍會為了同一首歌而痛哭、仍有做不到的事並感覺軟弱、仍有抵達不了的高度、仍有不願意成為的人雖然需要一點堅持。應該要高興的，千萬不要為那些僵直和生硬喝彩。

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挖唔系厚仔，馬唔系歹郎，挖既系愛瞑茫。

Everyday is mayday

2011-09-27T00:04:00.000+08:00

在映期結束前還要再看一次，再提醒和被提醒一次。擁有是屁，擁有這些屁那些屁之前，好端端的好端端一直都在。而擁有是屁，就失去也是。沒有人在懲罰，也沒有人被懲罰，沒有原原本本的回來，也沒有徹徹底底的離開。那些最純粹的，是你總是為了一些什麼而傷心，而傷心了卻還總是又再快樂起來。

一定是這樣。

水晶球的小咒語

2011-09-25T02:50:00.001+08:00

籬笆若是長高了，我們就為它別上一些蕾絲。也許那是真的，生命裡不應該有任何一種時刻，是活該如此，如此僵硬又不堪曲折。若它真發生了，你要知道，那是為了更大的轉彎而伸展的筆直。

我是對自己說的，那千軍萬馬的細節，不是為了被理解而存在的。

草稿

2011-09-18T02:30:00.001+08:00

時間能治愈一切的那些說辭，終有一天你會發現不再適用。如果你不放過你自己，時間其實並無法幫你收伏多少妖孽或者狗屎。

啤酒草原和星星

2011-09-18T00:29:00.003+08:00

聽了就會想哭歌之一。如果現在可以抓了一瓶啤酒什麼的，跑到大草原躺在那裡看星星直到睡著，那該多好。（好啦我知道成年人的幻想很容易會讓人覺得噁心矯情）。腦子是很神奇的機器，就算我寫得再徹底仔細，你也看不見我看見的，你看不見我看見的就不能代我哭了真可惜。我只是在想，如果這輩子都摘不到自己要的那一顆星星，那麼要身體健康幹什麼，要長命百歲幹什麼。

PS：趁酒精作用還在好想怒吼——我只是覺得交朋友很麻煩、我只是沒有很喜歡說話和吃飯、不。可。以。嗎。幹。

今天聽Nick cave

2011-09-16T00:17:00.000+08:00

有時候，雖然不是付出了，就能換得你要的，可是也只有這麼努力地拿出你能換的交出去，才能換到一個換的機會，不然你還想怎樣。
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如果世界是一個巨大的湖泊，那投進去了的就算了吧，不要去期待能獲得世界永久的回音。在湖底累積成一座堡壘或打一座地基還更值得盼望。而投了進去還奢望浮上來的，一般不是空心的，就是已經變成屍體了。
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時光存摺：愛一個樂團一愛就十年。聽一首歌一聽就十年。追一部電影一追就十年。還有那天去了南湖鎮的南馬巴士總站，煥然一新且冷得像機場，已經看不見死纏爛打的售票員，可我忽然就想念了那一聲聲催促的“JB JB JB”、“Singapore Singapore Singapore”。更別提消失的卡帶和菲林，還有很多很多。
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如果不是現在，那麼應該只是還沒等到更完美的時刻，去揭穿時間的謊。
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腦漿剛好用完，就剛好下班。像在地球修完別人的太空船，終於有時間可以好好想想怎麼回去自己的地方，卻已經不夠腦漿。
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快樂的意義建立在“你總會有難過的時候”上。
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某人的宣布，聽起來總想到那背後可能還有緊握的拳頭塞著一顆炸彈。
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明天放假，來聽歌慶祝一下。嗓子怎麼好成這樣。

不日記

2011-09-14T23:29:00.002+08:00

·南邊的天空真的比較藍。每次一個人開車回家，或者剛打完戰、或者衝完一座山，那心裡面的空蕩，像天空那麼大，小鳥那麼小。在家靜靜等太陽下山的時候，總是會忽然什麼也不想稀罕。
·我要回家跟爸爸一起看歡喜台（哭）。
·每次忙完，就要花上一些時間發發呆、吃吃垃圾食物、幻想美好未來，那撐住不被榨乾的魂魄才能一點一點的恢復過來。
·40本真的太可怕，一專注起來連話都不想說了，我想我真的盡力了。這類專替人擦屁股的活兒真的不是人幹的。誰有興趣挑戰超級賽亞人秘書終極選拔賽啊？！沒有人好嗎！
·我只是有一點意外，以為度過了菜鳥適應期就沒什麼好埋怨的，可偶爾遇見了一般現實，居然還是會深吸一口氣，才能不把石頭吐出來那麼失態。
·幸好人在面對自己的時刻還是比較多的。
·光陰似箭，有時候甚至快得我還來不及判斷什麼應該在乎什麼不必，咻。就句號了。
·有人說，憋不住的時候喊救命，應該還不至於沒有人來救我。可是我喊救命幹什麼呢。
·奮力逃生比坐以待斃更動人，會不會是因為人類的看好戲心態所造成的。
·9月居然過得比8月還快，太可惡了。
·我覺得我要過一下生日才可以。

空白

2011-09-06T23:54:00.001+08:00

·假日去了看海。沒有風，沒有雲，沒有陽光，沙灘看起來就像假的。
·有一種狀態是，無論你說了什麼，你說的每一句都像是說多了的。我現在就在這種狀態裡面。

·寫字好危險，我根本不知道你讀見了什麼。

·Ermmm。

·九月來了。
·郵差先生還在收集德國的明信片，不過沒在收集澳門和西班牙的。
·放假太久不願意面對現實，兩天下來猛嗑美劇，Tim Roth真是從年輕帥到老。
·非得經歷了那種接近放棄的狀態，才能知道原來你一直都在堅持。
·刷馬桶的治療效果真的不是蓋的。
·從左手痛至右手。
·外公的雜貨店就快永遠不見了，拍照的時候怎麼拍也拍不順。最美好的永遠留在記憶裡面，不在記憶卡裡面。
·我說我胖了，媽媽說你放屁。
·留下來，是因為我還有一點時間可以繼續等待，等待不一定是離不開，離不開不一定是想留下來。
·我在猜明天會不會下雨。

小強你要一直快樂下去啊

2011-08-28T22:08:00.008+08:00

今天在書展看見一小朋友手上拿著小丸子的彩色漫畫低頭猛讀，好想問她小朋友你在哪裡買的啊姐姐怎麼沒看到～～～:(

+++

（轉發）

有一天小丸子去检查身体。医生让小丸子躺下，在小丸子肚子上按了几下。

医生问：“你有什么感觉？”

小丸子回答：“有人按我肚子。

噗哈哈。

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大砲真不是普通的重，一個小時的活動，撐得我的手腕快斷了，不過那快門還真是一扇好門啊。

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1. 三國演義/羅貫中（這是買給小朋友的）
2.我們的都市有童話/大泥（I Love Hong Kong！）

3. 粉末都市/Stella So（我找了好久的stella！終於找到！I Love Hong Kong 2！）

4. 好鬼棧/Stella So（買的時候這兩本都剩最後一本了！感恩！I Love Hong Kong 3～）

5. 聶魯達雙情詩/陳黎張芬齡譯（親愛的聶魯達，我絕望了兩首歌你知道嗎）

6. 盡頭的回憶/吉本芭娜娜（我只是懷念大學生的日子所以我決定重讀吉本芭娜娜）

7. 百年孤獨/加西亞·馬爾克斯（這版本便宜得讓人擔心）

8. 窗裡窗外/林青霞（幫阿姨買的。拍的時候在想，果然是藝人啊，青霞你對鏡頭的敏感度太高了吧別別別別一直看著我啊。）（不好笑）

這種噸糧式買書法有一個好處，就是什麼時候都有新書讀，可以同時讀好幾本新書，用很多書籤，過好幾種不同的臨睡夜晚。非常爽快，大家有興趣可以試試。這種噸糧式買書法有一個壞處，就是書架快塌了，又把飯錢花光了。以為這次沒帶太多錢應該很安全，結果我忘了還要別讓有錢布在身邊（這樣會害她被綁架嗎）。

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我今天心情很好，忽然發現我其實很愛我的工作，Rock！

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海海海我來了！面朝大海，春暖花開開開開開！

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看來我今天心情真的很好。正能量光波（嗶嗶嗶）。

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今天最強悍的頓悟，就是：對於一切好笑的事情，我們要笑，要笑出來。

Everything's still fine

2011-08-27T20:38:00.002+08:00

你好，第五顆光球。

失去的失去

2011-08-23T20:40:00.010+08:00

夢見Batik魚的那個凌晨，睡得並不好。睡得不好的次數漸漸多了，咖啡又戒不掉，總覺得再喝下去，就快得糖尿病了，這大概會是不能吃苦卻硬要往苦裡加糖的懲罰。關於上癮這類的事，一旦對某件事或人莫名的狂酗起來的動作，加入了小心謹慎，也許就是回不了頭的遠遠遠去。

150天過去，越是迫不及待想要忘記，越是一如昨日的清晰。如果不是天生就有自閉症，也許這些若無其事的努力會顯得困難許多。無所謂誰怎麼來，無所謂誰怎麼走，也只有在這樣的時候，在沉默裡覺得安全，在那麼多無所謂裡覺得放心。然後有一天，我大概又要忘記這全部，回到我的人之初。

結果我到今天，還不知道這魚把自己弄成這樣跑來我的夢裡做什麼。

+++

當你開始覺得用盡力氣也抵達不了的時候，就表示不遠了。

（其實趴在地上是很舒服的，只要不去介意那些成功失敗之類的多餘的事）

安全感

2011-08-23T20:06:00.008+08:00

過去的星期天去聽了繪本課。老師幽默風趣，想來總是走了比較多路的人發起來的光比較自然，不是沒道理的。這類集體專注的場合，這接近五百人的場子，那磁場真的不是一般的強大。關於畫，是我漸漸開始在失去一些什麼的近年來，最重要最重要的收穫。

畫畫真的比寫字安全，至少目前看來，比愛一個人有效。

關於吃飯放屁的事

2011-08-16T22:21:00.006+08:00

【吃飯】

開了好久的店總是有不一樣的磁場，我喜歡這樣的日常。雖然就蘑菇Pizza來說，我還是想念椰子屋。真不好意思啊意大利老闆，阿布說我做的提拉米蘇比你的好吃呢，嚯嚯。

【放屁】

大家都在忍耐，說要過自己想過的人生不是那麼簡單的事必須有所忍耐。結果大家都在集體忍耐，集體變成了讓事情變得不簡單的存在。

【結論】

我要喝酒。

+++
【今天是八月十七日】
今天有些蒼白，找了去年的今天回來，那個時候我寫了：

你以為世界正在剝落而將一去不復返，其實它只不過是換季；你以為那珍貴的自己快失去了，其實只不過是死了一個還不夠強壯的你而已。

我又救了我一次。（都說了寫日記有用）

不題

2011-08-15T00:00:00.003+08:00

後來的那個人，一定非常美好吧。美好得讓我願意再冒險一次。

+++
其實有什麼情緒是值得被記錄的？應該沒有吧。人最大的慈悲，是自己對自己的寬恕，因為若是恨了，大概是最無處可逃的一種境地。然後，然後他大概才會懂得如何去原諒這個世界。（雖然世界並沒在等待誰的原諒）

+++

我不知道這樣寫對不對，不過想寫的時候，對我來說，大部分已經度過了。度過了還寫來幹什麼呢？我其實也不知道，可能只是為下一次輪迴備註。

+++

有些事你知道努力了沒有用，可是你還是會去做。世界上光是努力都還不夠的事，還有很多很多。

+++

我偶爾會數算日子的，一天一天算下去，你漸漸變得越來越平凡了。

+++

不難過的人生，會長青苔的。

+++

其實都是我的錯，我從來就知道，我是一個太遵照自己的方式活著的人。把你牽扯進來，真不好意思。人生裡面會遇見一百種款式的渾水，有一種沒深到讓你可以遊過去，但你也無法跨過。而在那樣的狀態裡面，既定的、唯一的解決方法，是你必須將它完完整整的喝下。

+++

我愛人的方式有很大的問題，我愛我自己的方式問題更大。

+++

可以寫的時候，我是很為自己開心的，也不怕你笑我。那些不能寫的時刻，我總是不知道我遇見了什麼，直到我寫了。

+++

昨晚夢見自己假裝是一隻貓，希望躲過敵人的耳目。我根本沒看見敵人的樣子，只是一直希望自己能喵得像一點。

+++

【有眼不識泰山記】謝謝我的身邊總會出現那麼多美好的人，幫我遮掩了我的不美好。

+++

日子應該怎麼過、夢想還可以怎麼活，從來就不應該是計劃中的事。生命中沒有任何一個此刻，是供你彩排練習用的。

Filter

2011-08-13T17:05:00.009+08:00

到Sri petaling取書後與阿布午餐。那本攝影集塞給阿布看，“你打開看看一定會明白我為什麼會買。”阿布專心的翻開第一頁，然後一邊點頭一邊說：完全明白。

好朋友不一定就要一起喜歡同樣的事物，幸福就是，你們不必一起喜歡某些事物，但是他就是能完全明白你喜歡什麼，又為何喜歡。這個星期六，就這樣感覺幸福了起來。

+++

在童書區的時候，聽見一個父親催著看書看得不願意離開的兒子。“再一下子啦。”“還不夠久啊？” 當下馬上感謝我的爸爸媽媽一百萬遍。

+++

因為你什麼都不知道，所以覺得我很好。

我要的那一個人，是在什麼都知道了以後，還願意對我好。

所以，那些與善後有關的事，遺留或被遺留的人，都請為自己感到驕傲。因為幸福還不是最重要的。就算不是現在，但是人總有一天都要去理解的孤獨，與你擁有了多少幸福快樂無關，與你是不是終於懂得與自己好好相處有關。

面對那些時間的filter也處理不了的雜質，我關心的是，我是不是準備好了。

+++

永遠不要用你自己的眼光，去判斷自己以外的人生。每一具身體，再大也只能裝載一個靈魂，再大也不過是一個很大的容器，很大的容器終究也只是一個容器。別人家容器的遭遇，就別再用自個兒的容器去撞擊，別撞擊了還期望分出個勝負，分出高低，分出黑暗光明。

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謝謝老大，我終於知道我不憑什麼，我只是一個容器。

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我們的世界越被劇烈的搖撼，越能顯現超乎我們想像的、那堅固的部分。——蔡康永

八月必須不斷被編輯

2011-08-05T20:29:00.038+08:00

週末愉快！力量人被另一個力量人從島上帶回來給我了！嗶嗶嗶——！（動感光波）

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上完最後一堂課非常不舍，可是已經夠被愛了，被生命和被際遇，被時光。The Road Not Taken說的在某種程度上是真的，但好像也在同時從細節中分裂出其他可能。Two roads diverged in a yellow wood/ And sorry I could not travel both，我想要讓自己再努力一下，證明生命中的不一定。來得及的，如果是真的想要的，一定來得及的。嗶嗶嗶——！

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總有耐不住魔王的嘲笑所以失控的時候，不過什麼都無所謂的，重複多次的摔壞和組合之後，我發現怎樣都能記起回去的路。一切只有不斷輪迴，或總算終結的差別。

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躲進冷氣房工作的日子剛過一年，只要天氣一冷雨一多，十幾年不見了的風濕痛就回來了。我的膝蓋我的腿，今年八十歲。整個身體忘年的恩愛著，嗶嗶嗶——！

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你的心臟一定也跟我一樣，有很多很多很愛很愛的人，一定跟我一樣只是我們對彼此都不行了而已，除此之外，我們仍舊還有很多很多很愛很愛的人。

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對自己好的意思是，儘管清楚知道自己有許多不好，但無論遇見了什麼，都一定不把自己放棄掉。

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因為一部好作品而覺得美好週末熬夜加班都是值得的。世界馬上清澈透明了，我愛吐絲，也愛剪裁。謝謝世界，我那麼幸運。

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再浩瀚的青春居然都過去了，也幸好再浩瀚的青春都過去了，現在的我才有足夠的力量，去保護自己了。

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“無比幸運”用“心存感激”去消化，才不會讓那顆光體變成累腳的石頭。

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小時候總是生病。大半夜裡摸黑吃藥，不舒服死了哭一哭，也依然鎮定的那身本事，現在還用得著。而這功夫在離家之後，深深覺得練得真好真慶幸真實用。
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今天過得還不錯。未學會心存感激，至少已經開始練習。

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等下次再不行了的時候，我希望會是此刻強壯的自己及時撐住了自己。所以寫給自己看，一直都是最重要的。

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大好的天，若是憑空降落，那麼它就只是路過，如同它怎麼來，它就真的會離開。

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養一頭長發，歲月靜好。

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勵志的這回事，樂觀這回事，總要在爛泥巴裡挖過屎料，你才懂得這訓練來得越早，就越臭越好。

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今天遇見的客服小姐好可憐，她說話那麼快，我領悟那麼慢，這個世界的速度對我來說果然還是太刺激了（..............）。

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不要再做噩夢了，我想好好睡覺，這是命令。

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今天最好的消息是奶茶結婚了，幸好這個地球上還有沒瞎的男人，幸好這個世界還有天理。（！）

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後來你總算學會了如何去愛。

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貼心的書局發來短信提醒週末取書日，marketing好玩成這樣。

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要融入一座城市好像是先得喜歡它的夜市。今天的康樂不那麼熱，所以走起來比較友善。

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昨天被一杯可樂救了，今天被一杯可樂救了。

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在離開你以後一個人逛街，依然可以順利地在停車場找到了車子停放的位置、在迷路時也不慌張也不先求救、生病了自己看醫生、累了自己敷面膜、生日了自己買禮物、想看的電影自己看、想吃的食物自己吃、想回家就開車走，謝謝你不總是陪我，讓我在離開你以後，一個人也沒差的繼續好好活。

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清晨咳醒，我希望我腦中的百子櫃，全部都能安然的關上，如同它怎麼被開啟。

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有時候樂觀與樂觀無關，悲觀也與悲觀無關，只是有時候會對一切方向都覺得疲倦了而已。我只是坐在馬路中間，哪裡也不想去。

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Sorry, you're late. 因為太害怕這句話，就會忘記有些事，不是及時了就能得到，不是趕上了就非給你不可。

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星期五是好的。你終於可以好好的覺得累了。

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我家這區的郵差先生大概在收集明信片，繼德國之後，西班牙也不見了。咦，好像沒見過有郵差小姐？

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請給我好一點的情敵，李格弟真的是太妙了！

Better

2011-07-29T22:57:00.003+08:00

開車邊想事情是危險的事，可大部分這樣的時候，目的地還未抵達，原本難解的出路就在心裡一清二楚了。

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2011年的下半年，彭浩翔再拍春嬌和志明的消息，是讓人快樂的事之一。

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世界上大部分難以面對的事，當退無可退、逃到極限的時候，它就會開始變得稀鬆平常，甚至有一點親切好笑了。

+++

可能最近少話得太久了，所以當恢復時，詞不達意或語無倫次的情況變得更慘烈。類似這種不進則退的事還有好多好多。

七月又快結束了

2011-07-21T21:59:00.005+08:00

在魔王啃掉最後一根骨頭之前，梁意菲帶摩西來救我了。

世界依舊如此美好

2011-07-20T21:23:00.003+08:00

關於有苦自知的時刻

我們還能告解

神總是在世界懊悔的巔峰

微笑

並堅持微笑看你跌倒

跌倒有助於站立

墜落有助於升天

而在此之前

我們需要足夠的專心

專心地死去、

活來。

膽小如我

2011-07-18T22:12:00.005+08:00

星期一藍，到警察局總部曬燭光。

膽小如我，只能用這樣的方式表達我對他們的感激，那你呢？

Bukit aman很安靜很漂亮，警察樓很高，“他”從頂樓往下望所看見的我們，是什麼？

天會亮，希望天趕快亮。

+++

（29July2011後記：他們終於被釋放了。）

對不起，謝謝。

2011-07-12T20:13:00.002+08:00

如果暴政繼續，我們每一個人都是兇手。

對當天的大家，再一次對不起，謝謝。

花不了你多少時間，請看一看，然後轉發出去。

漩渦

2011-07-11T23:31:00.004+08:00

一直畫圈圈一直畫，可能有一天魔王就會不小心掉進裡面，然後我就贏了？好久沒有胡說八道，今天找媽媽說著玩去，結果她很容易就嚇到了。你看你，我習慣了心情不好就那樣說話，都忘記你不在了。

阿菲說，星星日的做人原則是從容，總有一天會不再想起的。

聽見花開的聲音了嗎

2011-07-09T17:55:00.003+08:00

對不起。

謝謝。

我們來交換好不好

2011-07-06T22:39:00.005+08:00

尺寸：15.6cm（寬）X 18.8cm（高）

材質：紙皮

忽然想玩以物易物的遊戲。有沒有人要換這個？我還沒想過要換什麼，不過如果你剛好需要一棵樹，可以留言或電郵我（***）說說你要用什麼換。我覺得，可能，會很好玩？！

###End.

七月要過得很巨蟹

2011-07-03T21:50:00.004+08:00

當你越想證明什麼的時候，你越無法證明什麼。

+++

心臟的機件比你想像的還要奇妙，那肉質的螺絲不會因為你外在的增值而變成金鑽，當然也一樣不會因為你內在的富足而改變原來的暗紅色。所謂的昇華，只是自我感覺良好的把戲，再了不起，也不就是一場集體中邪而已。

+++

這個世界不會因為你擁有了什麼而為你歡呼，當然也不會因為你失去了什麼就陪你哭。為了變成美麗的粉紅色，這個世界還有更重要的事要完成吶你懂不懂。

+++

昨晚夢見我要去一個很遠很遠的地方，可是我還沒搞定地圖，也還沒收拾行李。醒來以後，發現已經是下午兩點三十五分了。我果然去了一個很遠很遠的地方。

+++

從前夢見你是一件很甜蜜的事，為什麼現在夢見你醒來後我就想掌自己嘴呢。這是一道新的哲學題。

+++

黑羊打電話回來說它到了。它總是知道什麼對我最好，什麼是我不應該要。

黑羊來找我說它要走了

2011-06-30T15:28:00.002+08:00

今天休假，忽然想念我的黑羊，它是我見過的綿羊之中，最熱血最搖滾的。我們一起吃早餐，一起為了買錯的那本小說生氣，一起在演唱會尖叫，一起失戀一起想念，一起脆弱一起勇敢，一起跑步一起不跑步，一起被稱讚一起被輕視，一起愛一起不愛，一起看草原不再一起看牧羊人離開。第一次將它畫了出來，它說今天走了的明天可能回來。所以其實，我一點也不擔心的，我只是喝了過量咖啡才又發抖了。

我很好，你也不錯，只是我不能再愛你了。Deal了，deal吧。

霍霍霍霍霍霍霍霍

2011-06-29T23:59:00.001+08:00

臭臉王今天很快樂。大家圍著一起唱生日歌，自閉的那一塊雖然不習慣對每個人都很友善，但是心裡一直還是很感恩的。愛與被愛同樣重要，活著其實很好，再吃一顆蘋果。

我和我的0.5

2011-06-27T21:39:00.004+08:00

學到最後，最厲害只有這一句很好，謝謝，bien，gracias。送給我的二十六歲，希望我永遠明白，那些過去的就過去吧就過去了。能包容住慌亂的，依然是A3，和我和我的0.5。

八十七天

2011-06-26T15:05:00.006+08:00

星期天的正能量總會比平日多。吃早餐、看書，我想我的小宇宙轉動得越來越流暢。偶爾看見老先生老太太走進餐廳，坐在角落面對面用餐，有了時間加持的一對，看起來總特別浪漫。我的浪漫觀總隱匿在日常。新買的小說陪我吃過了幾頓飯，卻總是看不完。有些人明明就徐志摩，偏偏要扮成福爾摩斯，我看得快要開始生氣了。

離開的時候，一個老太太敲了我的車窗，問入口哪裡走。新超市開張，希望人潮可以漸漸增多，這樣一個人走在停車場，也比較不害怕了。人生孤獨的時候本來就比較多，而我總算明白，擁有或失去對我來說都一樣無助，從來就不是一加一或二減一的數學題而已。好在，幸福還不是最重要的，我想要抵達的彼岸，是知足勝過圓滿。

如果不是你不要我了，我還不知道，我可以靠自己的力量去擁有的，原來更多。

Memo

2011-06-21T13:51:00.011+08:00

1. 我用午餐時間，想了一些rock and roll的事。
2. 我還需要一杯咖啡，今天手感不錯。
3. 老大你要看住我啊。
4. 亂發了一些夢，醒來的時候，發現昨天的美夢忽然成真了。
5. You'll see.

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>>>22 June

6. 你你你再跳高一點，你看你看天空就在上面。

7. 二話不說明天逃難去阿布家。

8. 我的脾氣再堅固一點，就可以折成一朵紙花，然後燒掉它 (buhbye) 。

9. 不睡覺是我對日常規律最幼稚的叛逆。

10. 臉譜很美可是好恐怖，我不敢畫了。

11. 有時候會因為“明天早上醒來可以喝咖啡”，而覺得人生還有希望。（請支持飢餓三十！）

12. 好奇心很重要。

13. 養得起的夢想，才能複製更多力量。

14. 我在練一手打扁100個騙子的武功。

關起來，我哪裡也沒去

2011-06-20T12:02:00.006+08:00

穿了怪獸T上班，辦公桌很亂，看了就想拉肚子。
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我一直想當一個敬業的人，像從前訪問過的老先生們一樣，一輩子專注的做一件事，不埋怨也不花心。我一直都想當一個敬業的人，只是當工作與我期待的自己有了斷層，我就不知道對於人生和職業，我該怎樣負責任。
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大概是越來越瘦的關係，離家前媽媽往我手裡塞錢。“我是回去做工不是回去唸書啦媽咪，給我錢做莫” ‘給你買東西吃’ “我有錢啦我有很多很多錢” 然後逃走。

媽媽真可愛。我只是不常想吃東西。
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黃小楨要到隔壁島唱歌了。（我的句號很悶騷，我其實很激昂）

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最近發一個呆可以持續發很久，我是不是真的老了。我想散步想得快哭了。

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低到塵埃裡去，再抬頭看星星。

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我躲進桌子底下就不想出來了，那是最安全的一個世界。（我覺得我該看精神科了）

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草原不見了，那羊呢？

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聽了很多遍。

已經很勇敢還是難過。

Dear, don't hate love.

2011-06-13T23:05:00.018+08:00

未完成的依然無法被完成，如上圖。若一直緊握拳頭，柔軟如花，也會變成石頭。（沒有被畫出來的魔王，其實也沒想像的幸災樂禍。）還來不及寫完，六月已經過了一半。

Keep walking or I'll kill you.

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幸好還有很多更美好的事總會在打碎玻璃杯之後出現。

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你看山上為你開滿紅花。

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下班後唱K去，原以為會很累可原來我小看了那兩杯咖啡。Asam轉過頭對我唱“麥擱傷心”的時候，有頓悟了一下。（合十）

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有些事，不管過了多久，不管被質疑過多少次、反复扭曲及擺正了多少次，都不會改變。我喜歡我是如此軟弱的一個人。軟弱著勇敢，對我來說，已經夠好了。

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我的身邊總是有很多力量人，有意無意地推了我一把，於是裹足不前就被結束了。

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開長途車很容易恍神，那隨意離開一陣又馬上回來的短促空間，療效最佳。

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有時候，抵抗力或抗生素對成長來說，都是不利的。

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下車開門的時候，聽見對面的女孩對著電話另一頭說“我愛你”，真好聽。

很久沒散步的這幾天

2011-06-04T00:56:00.002+08:00

院長餅的奮不顧身會讓人覺得，保護自己這一類的事，是很多餘的。

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梁意菲，我已經在山腳下蓋。好。五。百。層。樓。了。

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畫好的2932條直線，可以連成一條逃生路線嗎？

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谷歌真神奇，有十萬個為什麼都不怕。

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工作上需要拋頭露面的時候，雖然已經不會被誤認為童工，可是被猜測的還是剛畢業的年紀啊。這是說我這些年來一點兒長進都沒有的意思嗎。

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打不死是對活著這一件事的最大尊重。

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今天看到一位老爸爸，為兒子努力挑書的樣子，當下其實很想哭。希望我的幫助有讓他滿意。還有那一位熱切地想得到幼教資訊的年輕媽媽，我樂得把讀過的都告訴她了，希望我的幫助有讓她滿意。

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今天買到了很厲害的書：

每次說到看書這一件事，我就好愛我自己，我真愛坐享其成。

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那些說不準的事，希望以後都別再說了。

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原來我的勇敢，不應該這麼被浪費的。是我對不起我。

笑話

2011-05-28T01:37:00.003+08:00

我為我無法成為一個機器人而感到難過。

伍貳陸

2011-05-26T00:31:00.006+08:00

牙痛進入尾聲，迫不及待想喝咖啡。這些天餐餐敷衍，體重跌入新低。
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這個世界本來就是撐到最後的人就算贏，誰管你姿態難不難看，表情善不善良。

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可是我真的很在乎我是怎樣的一個人這件事。

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總是會去同一家餐廳，然後忍不住坐同樣的位置，點一樣的餐。今天侍應先生看來心情很好，我人還未坐下，遠遠就看他對我笑著打招呼，拿了餐牌在座位旁等我。我喜歡看他們邊笑邊偷偷玩鬧邊工作。

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現在好想到一個什麼地方散步，我還不想對明天早上就要去上班這件事感到絕望。

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我可以獨自完成的事越來越多了，多得我都快認不出我自己了。

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（26/5）

關於傾盆的離別

滿街落葉與光照漸短的規則

即使我不斷追著往事

也不再遇見你了

你是那種比較強的風

我的靈魂依附在上面

是那麼容易散落

——《你是那種比較強的風》鯨向海

情詩有時候能讓憤怒安息。能保護你的，有時候只剩下這些接近美好的句型。

＋＋＋

（Friday）

我沒有比較勇敢，我只是比較擅長等候，等我知道我該怎麼做。那痊愈的自信，是自己對自己的虔誠，其實與樂天或勇敢都無關。

＋＋＋

一個人把時間都花在哪了，總有一天會一清二楚的。

尋寶

2011-05-16T21:40:00.007+08:00

去了一趟新加坡，在安祥街找到了繪本小書店（裡頭有一隻很像bubble的好乖好乖的小狗！）。繪本倒是沒買（好多可愛的Emily Gravett！），最後買了Agnes Kain的Keep walking or i'll kill you，太喜歡這專輯名就買了。剛剛播了聽，出奇的喜歡。

自己找到的驚喜，總是會記得比較久，而且你找到什麼就全部都是你的了。

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明天老大生日，希望我的智慧牙不要再痛了。

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傑克回來了，這個六月會是挖黃金的嘉年華，吧。
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現在會發現，不管到了什麼階段，有些老毛病就是不會改變。譬如從前考試期一結束才會開始生病，譬如現在一完成了一個案子就會開始生病。

雖然遊子慣了有時候會忘記沒有親人在身邊（也有可能貴人很多一直在照顧的關係）。所以偶爾遇見對遊子會特別照顧的體貼人，就會非常感恩。謝謝布媽，謝謝茶。

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你要一直相信，好的一定會發生，而且你值得擁有這一切、那一切。

讀書

2011-05-12T00:50:00.000+08:00

五月開始，讀書不多，最近重讀《近乎佛教徒》。第一次讀是大學時期，走進茨廠街的白屋買了下來，因為看見了扉頁之後的那一頁：

獻給印度王子，淨飯王之子。

若不是因為他，

至今我還不明瞭我是一個漂泊的人。

白屋不知道還在不在，很久沒去了。前些日子經過，那棟樓還在，停車場入口旁的水果檔也還在。為了月尾的書展，整個編輯部無人倖免，我當然也是累的。同時為了離開一個人，使勁去恨了，換來滿肚子黑水，然後現在，我終於想起我是誰了。

我希望可以很快很快，就能對你笑，就能笑笑原諒你了。

治療系

2011-05-08T00:03:00.008+08:00

坐在地板上，一本接一本的看，真的是最好的星期六了。以後我有自己的孩子了，一定要念很多很多繪本給他聽，但願到了那個時候，同一個故事朗讀一百遍，我也不會發脾氣。現在才發現繪本的驚人力量，也許還不算遲。這全是以孩子之名，用以教訓成人的哲學書啊。

今天的最大收穫，是1928年出版的《一百萬只貓》（婉達·蓋格，Wanda Ga'g）。我希望後來的自己，就算不再從事書的工作，也不要變成那種假借孩子的名義，不斷追問意義的大人。孩子是最富足的人類，成人才是意義失落者。

母親節快樂。雖然我不記得小時候媽媽是不是有為我讀故事，但是我永遠感恩那總是被填滿的書架，才讓現在的我擁有足夠的力量，去發現、去承認自己的殘破。

只是審美問題

2011-05-05T22:33:00.003+08:00

被打得慘敗的時候，要你再站起來，並不一定是希望可以把全部贏回來的意思。我更希望你明白，有時候純粹只是，躺在地上，真。的。很。難。看。

所以只是審美問題，不需要給自己太多去贏的壓力，懂嗎笨蛋。

在很安全的綠色裡面

2011-05-02T21:38:00.009+08:00

我們先假設，光球有種子，在很安全的綠色裡面，無論悲傷或是快樂，它都在那裡。你看不到，不過你知道。

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給時間一點時間，好嗎。

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誰也不應該去夢想要成為什麼樣的人的，現在的你就是最完整的你了。為什麼非得靠否定自己來表現上進心、表現積極、表現你對未來抱持著偉大的熱情？我們不用再多說了，我們握手言和好不好。

+++

我以為我不敢再讀一遍。我將我的以為幾乎成真，真得不敢將書從你那裡取回。我以為我不敢再將它默讀一遍。

可是我還是讀了。還是覺得被安慰了。如果你跟我一樣，我希望你也會喜歡這首詩，然後覺得，被安慰了。

《我的快樂需要人提醒》by鯨向海

這城市到處垂掛著塑膠袋
像被使用過度的夢想
我的悲傷經不起考驗
屋子裡的每一個細節都是鯨魚
有人攜帶海洋離去之後
我的快樂需要人提醒
習慣蹲坐在百貨公司門口
和一隻野狗
比較下午的長度
我的悲傷經不起考驗
夜深在一本小說中
靜靜度過了
自己的一生
我的快樂需要人提醒
街角汗水蒸騰的白馬王子
通常沒空低頭
撿拾遺失的童話
我的悲傷經不起考驗
馬戲團裡
卻有大象笨重倒立
感動你的心
我的快樂需要人提醒
丟銅板，靈魂旋轉
輕輕復重重
在第三面停下來
有什麼進入幽冥
我的悲傷經不起考驗
從天橋上往下看，抑鬱滂沱
連腳底被踐踏的泥水
也產生了逃生意志
而我的快樂……
大概是上輩子的煙火吧
就像黑夜的真氣散去時
我的悲傷……
是電腦前，一個令人屏息的世界

+++

（以下，五月五編輯。）

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我跟我處得不太好，今天我們要好好聊聊。

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26歲的禮物，可不可以是送自己一張機票？

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我看見魔王被碎屍萬段了，可是一下子，又變成了兩個。

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Deadline很趕，日子很長。

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被肚子痛醒的凌晨們，你們安息吧，我會好好照顧自己的。

+++

大象來了，在門口，我答應它吃了藥要早睡的，它拿了花笑笑就走了，我們沒有說再見。

+++

你再不停一停，你就要撞到前面的山了。你看，山在那裡，是不是？所以不要再跑了，再跑也沒用。

+++

我忽然想起那個時候，一個人念學院，宿舍外面好長的一段路，有好多樹，曾經有一個人把車停下，坐在路邊我們聊天。雖然我一點也不喜歡他，不過我喜歡他喜歡我，喜歡路燈把樹照成天堂一樣的黃色。我完全忘了那個時候你說了什麼，我只記得我看見了天堂的黃色，很美的顏色。

在我不喜歡自己了的這個時候，我忽然想起那個時候，有一個人說他喜歡我。（魔王把炸彈引爆了）

+++

停下來。摸摸山壁上的粗糙感。嗯，此路不通，我們回頭吧。不是什麼時候都要用把山劈開這一招。

五月之前

2011-04-30T14:13:00.008+08:00

又有一家喜歡的餐廳關門大吉了，被我愛上的怎麼都沒有好下場（掩面）。還有那條從前上課總會經過的街，整排大樹都被砍光了。一趟午餐，吃得好失落。這座城市可不可以不要那麼任性？

+++

上班日被掩護了的什麼，在長週末全部迫不及待地現形了——一醒來噴嚏打不停。吃完午餐離開餐廳前，桌上堆滿用過的紙巾。想了想還是將它們全部收進包包裡等回家才丟，人家侍應也只是打份工嘖，不需要受這種職業傷害呀對不對，若我是流行性感冒什麼的怎麼辦啊人家。（哈揪）

+++

要找到食物有合適的份量的餐廳好難，總是要懊惱那一大碗飯怎麼吃呀存心想撐死人嗎那些廚師們。被我浪費掉的食物已經在地獄盛滿一個游泳池在等我下去吃了。不過今天，我很堅強地把一大碗飯給吃完了。

+++

我其實不想一直只能靠那些天生的鬼點子，去掩飾不會畫畫的事實。

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如果喝下這一罐咖啡還止不住噴嚏，我就去吃藥。（灌）

+++

雖然是學文字出身，可是對現在的自己來說，圖畫對我的有效拯救率，比文字頻密多了。

+++

成就感不是沒有的，可能我一直在等的就是這個。犯下的錯誤那麼多，跟阿布說起的時候才發現，自己其實恨不得馬上再開始一個同類型的案子，趁那遺憾記憶猶新，再好好幹一遍。阿布問，不累嗎，比我回答之前更快的那個當下，我聽到我心裡的一百匹白馬狂奔的聲音。

+++

六月快來了，那原本深信不能失去的也已經失去了，所以今年，我要好好想想該送自己一份怎樣的禮物。

+++

老天爺，我要下訂單了：我要我要的全部都可以得到，而且我一定會親手實現它。

+++

請你，終於拿到一手好牌的時候，不要再念念不忘剛剛打出的那一張爛牌。

+++

人最勇敢的表現之一，不是歇斯底里地去爭取你要的，而是懂得輕輕放掉不適合你的。就算你曾經不顧一切地向世界宣告了，那是你唯一想要的。

+++

生命是宇宙的大塵埃，而你的全部心事加起來，也不過是小顆粒。

我想要原諒你了

2011-04-27T23:24:00.005+08:00

再讓我躲一下就好，我想要原諒你了。

而首先我必須承認，是的我非常討厭我自己。

回信

2011-04-25T23:05:00.012+08:00

今天發生的事（不止一件事），是老天爺終於給我回信，跟我說：是的你配得起你的夢、是的你值得起你要的生活，了嗎？是這樣嗎？

謝謝你老天爺爺，那麼我可以順便要一個古天樂嗎？

（好啦別鬧了）

今天要專心感謝今天。我不是沒有努力的，我不要再責怪自己了。我很好，我沒有錯，我不是石頭。城堡可能要花一點時間去重建（誰叫你別人推倒一塊石的時候你還要幫對方放一把火），沒關係，我知道了，重建嘛，我知道了。

不過老天爺爺我真的不能要一個古天樂嗎？（Enough！）

+++

26 April

對於今天，身體終於懂得受不了、終於發了脾氣這一件事，讓我覺得安心。那些病痛，吃藥就行，再簡單不過。剩下的，就只有左腳踝上莫名的瘀青。早前左手背的刺痛已經不見了。我差點就要以為左半邊的身體快中風了。

今天沒有喝咖啡，今天喝牛奶。

+++

27 April

每被問一次，就得說一次謊。沒有人要我說謊，可是我還是說了，而且非說不可。所以可以不要再問了嗎？我的肚子裡已經，滿滿都是針了。

+++

我什麼時候跟自己握手言和，就什麼時候可以不恨我自己。

貳拾肆

2011-04-24T16:27:00.010+08:00

等了大半年的書終於收到了，看得好開心，出門理髮也隨身攜帶。理髮師問我，瀏海的長度厚度還可以嗎還是還要再短，我愣了一下然後笑笑說呃隨便都可以。然後對方無奈笑了一下說都無所謂吼。我還是繼續笑然後繼續發呆。其實我想說我不是真的完全無所謂啊我只是尊重你的專業。每個人都有他應該要做而且可以做得很好的一件事。可是我不習慣這樣直白，我怕說了他會害羞，所以繼續笑笑就好。

＋＋＋

連一個陌生人理髮師對待你，那細心和溫柔輕易地就勝過了你的所謂男朋友，你就會知道，把他變成前男友，也許不是一件錯事。至少，不要難過太久了。除了理髮師，生活上的例子就不一一列數了。所以寶貝，我也不懂你在哭甚麼。哭夭啊。

＋＋＋

阿餅簡訊來說想帶我去美麗的教堂的時候，我才知道原來心裡面的黑色粒子已經累積了那麼多。可是全部都會消失的，我一點都不怕我會因此而面目猙獰一輩子，因為我不是那樣的人，我只是需要時間。關於這個我還有一點把握的。

＋＋＋

用有錢人姊姊的小蘋果上網寫字看畫，因為嗜白的關係加上那畫面真的沒有在唬人，感覺真愉快。

＋＋＋

既然我的打字機已經壞掉那麼久了，我想接下來的日子大概只能多畫一點。我不想讓自己變成乏味的上班人，那麼乖巧的朝九晚五已經讓人意外了，讓叛逆也被馴化就太不應該。

＋＋＋

我要有我自己的小房子，一套其貌不揚可是舒服的沙發，有一面牆是我的畫，另一面牆的架上放滿我這些年來收集過的杯子。還有我的廚房誰也不可以用，誰弄髒我就宰誰煮成咖哩。

說到杯子，本來要把上一段戀情的信物杯丟碎丟掉的，好在沒那麼衝動，只是把它收進了抽屜不再用。那全都是我的一部分啊，死去了仍舊活生生的一部分。改天也要放到那面牆上裝飾的。

＋＋＋

昨晚一家人逛街，看到一件T上的畫，姊姊才說“是你的style叻”，爸爸就接話說是啦你每次畫的都是這樣的昂公。當場就想澆花。

對我來說，外頭大家再怎麼厚愛都好，心裡面其實還抱持懷疑的，懷疑那讚美是憑交情換來的，懷疑這個懷疑那個。直到爸爸說了這麼一句，我才開始準備要一點一點去相信。（BTW，我爹他是在偷偷注意我的畫嗎）

給自己

2011-04-21T00:02:00.003+08:00

終於買到喜歡的白色相架。

也終究是在畫的時候，比較接近被治愈的表情。
+++
（二十二）
淩晨兩點半，我完成了我對自己應允的事，的40%
不能再加速了，不能再責怪自己了。

致晚安詞

2011-04-20T00:26:00.004+08:00

今天是星期二，有時候我會忘記。

今天喝了一杯咖啡，喝到半杯溫的，半杯冷掉的。

今天早餐差點來不及吃，翻攪得想吐，

和今天頭暈。

（我覺得剛剛有UFO經過。）轟隆轟隆。

有時候我也想淚流滿面，如果這樣有用。

所以我只是默默經過了昨天。

自然而然

2011-04-16T02:15:00.005+08:00

回家跟姐姐邊喝酒邊工作，各自埋頭苦幹，氣氛很好，一點也沒有加班的怨恨。這首情歌聽得快爛了怎麼還是那麼好聽，陳小姐唱成這樣，又怎麼能不讓人難過。幸好只是難過，沒在怕的。剛剛的長途車，慢慢快快慢慢的開完，越來越像一個療程。雖然夜車比較累，只是眼前存在著一個什麼也不想說的狀態，沒什麼比這段長途裡的安靜更迫切需要了。

我想我需要給自己一個犯錯的機會，那意義遠遠勝過為成功作盛大準備。

給關心的人：我沒有在刻意加油努力是真的，但也沒在放棄就是。這樣的方式，是我覺得最舒服的了。是真的，有一天我醒來，忽然就發現，痊癒是自然而然的。

光球貳

2011-04-14T22:27:00.004+08:00

是我的光球

2011-04-12T00:15:00.010+08:00

很小。
+++
哪個年代不是這樣？寫一個字都會被判斷或判定、說一句話就能被歸類、失個戀被期待堅強，或結個婚就誓必幸福。哪個年代不是這樣，像是越是容易失控的，就越是迫切地需要被規範起來。

+++

我終於知道自己要的是什麼，可是自由吃起來可不可以別那麼苦。

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有一種狀態，是樂觀或悲觀都不存在，你只是相信，生活是跨前五千步換一個禮物。

+++

我慶幸我比你還要愛我。

+++

我可以寫吧，更歇斯底里，或更黑暗透明的，在我的日記？我害怕的是，你把我的當下，錯覺成永恆。

+++

若有一天我把唯一的窗關了起來，並不一定是墮落黑暗，有時候只是陽光太刺太亮。我不是到今天才知道的，無論黑暗或光亮，都僅僅是一種輪轉。

有時候痊癒需要多一點不甘示弱

2011-04-09T23:08:00.005+08:00

我太負責任不允許有太多悔恨
對自己坦誠多坦誠我自有分寸

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今天在化妝品櫃檯遇見一個很親切的小妹，上班新手的樣子（還很熱心的意思）。很想告訴她。那麼年輕的臉，青春已經是最完美的妝啊。

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在家真好。跟爸爸一起喝酒，外頭下大雨，失戀也覺得很幸福。關於我可以擁有的，這樣就很足夠了，在家真好。

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切割是很痛的，而為了不辜負那痛，我無論如何都不能回頭。

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爸爸買的紅酒好喝多了，有錢人喝的就是不一樣。（噗）

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我擁有的都是僥倖啊我失去的都是人生。——張懸

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永恆是，你必須先相信它是存在的，然後你摔跤，然後你再站起來再摔跤，然後它才會告訴你它是什麼。

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自己照顧自己就是，你知道自己喝幾杯會醉，你知道話說到哪裡是夠了，你知道要怎樣你才會生氣，你知道什麼會讓你笑或哭，你知道不迷路的方法，你知道迷路之後不害怕的方法，你知道沒有力量之後應該做什麼，你知道一個星期要刷幾次馬桶你才會開心。

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乾杯。

放下不是放棄

2011-04-07T20:50:00.009+08:00

能量好的時候就是在上樓梯，一步一步。能量變弱的時候就是在下樓，我夢過的噩夢之中重複性最高的就是下樓時從樓梯上滾下來。雖然總是安全落地，卻還是飽受驚嚇。現在這種時候，大概就是我最怕的下樓時段，不過怎樣也都是一步一步的。

+++

快樂的時候總被比喻成幸福得像在天堂，難過的時候若不及地獄的程度，就是在人間。這麼說來，倒也是踏實些的。你腳踩在碎玻璃上就是痛，你頭撞上牆就是痛，那麼鮮明又毫不猶豫，快樂有時候卻會參雜一些難以置信，實在感比較虛。

所以，學習快樂的時候不要懷疑，好像比較實際。那全都是真的，跟痛苦一樣，如假包換。

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終於也開始夢見那種“死定了上班遲到了！”的夢了。

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醫生請客讓大家上課。心裡面默默算著，從中四那年被強迫錯過的課，終於到今天，在已經不是學生身份的情況下，上課了。

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制度的可怕在於，它把人的價值等同於一份數據。你沒有血管沒有心臟沒有腦，你只是一串數字的整合。更難以適應的是，沒有人告訴你為什麼人人都要去適應這樣的蠢事。

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噢，上課的感受還沒有說完。我真的有：我不想要再賺錢了（或幫別人賺錢）的念頭。

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跟哈妹說到最近的斷層。那種狀態，就是走啊走啊走到一個地步忽然就沒有了路，就是這樣啊，總有這樣的事在發生。然後看我這麼若無其事的說著，就開始相信，經驗真的會幫你擋掉一些罪。豁然開朗就是，你知道切割的痛是極之劇烈的，你也不是不害怕了，你只是明白你其實可以不必再受罪了。你沒有做錯什麼，姐姐那天這麼對我說。

我還真的以為自己是錯的一種存在，以為自己是擋掉別人的路的討厭石頭，這麼深信不疑了三年。往後的日子，我希望我可以還自己一個清白，而那討回來的公道，是指自己對自己認錯，是自己對自己交待。這樣就很好了。

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做了決定，要拒絕一個具有可能性的轉彎。我還是想要筆直的走，用我自己的方式，不認為需要拐彎的時候就不拐彎，就這麼簡單。還是謝謝你們的抬舉。

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告訴阿布決定的時候她好高興，不是為了那一個拒絕的決定而為我感到高興，而是她說，你終於知道你自己要什麼了。有些事情，需要從旁人口中說出來，才變得那麼清清楚楚。

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如果能跟讓你活得不好的自己說再見，也許就可以換一次脫胎換骨也說不定。若是幸運不夠，那當放自己一條生路，也沒有不好。再見。再見。再見。

為什麼失去了還要被懲罰呢

2011-04-05T22:43:00.005+08:00

為什麼再美的東西走到最後，只剩一句粗口。或大量的粗口。我還能說什麼呢，建城堡，是很難很難的。我知道會建成的，只是還未建成的時候，我還是會覺得建城堡是很難很難的。

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小時候看書看得雜，舉凡有字就讀，書的供應量從來都十分充足。直到最近，我才意識到，大概是在那個時段一點一點培養起來的想像能力，帶我平安度過了許多關頭。

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恨的力量很脆，一碰就碎。常常這樣，還來不及反應，一剎那就灰飛湮滅。

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以上。

以下。

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工作近兩年。挫敗感越來越重。好像除了“可以自己賺錢養活自己”這一件事，我什麼事都做不好。我以為我可以做到的，我漸漸完成不了；我以為我不會做的，慢慢也習慣了；我以為我最擅長的，好像也不是那麼一回事了。

求雨

2011-03-29T20:50:00.005+08:00

當我還能想像我平安喜悅的樣子，我就不怕此刻心中的房子已經魔王毀掉大半了。毀掉大半不過還未燒成灰燼就是，哪有那麼簡單呢，我都還沒向你承認魔王其實就是我。然後等我不再我我我了，就可以告訴你，為什麼我必須先恨，為什麼無論如何我必須把那一份恨給承認了。

像，是的那杯子是我打破的，這般的坦白，坦白自己在那狠狠的抑制和自以為成熟優雅之外，我其實像個野蠻人砍掉一棵樹還覺得不夠想燒掉草原一樣的，在恨著。

黑色能量的蠱惑性可怕就在，你會以為它這樣氾濫下去就能勝過愛。

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有人喜歡用他金碧輝煌的老，像是以過去的經驗、老成墊腳，高高的以為就鎮壓得了那年輕的無知。低一層次和高一層次其實是一樣的，他不知道。所以我就相信了，這個世界上真的有人一輩子都沒見過山的，他甚至無法理解，再高的山或再矮的山，若想登頂，都必須是從山腳下一步一步爬上去的。

又或者，他有太久太久沒有離開過他山上的城堡了，都忘了他也曾經爬過山的。

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我其實非常希望自己值得起這番試煉。（你看我多敢用這個詞呀，再老一點就不敢那麼輕易了。）等我受夠了我就會說了。

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不管我書寫的是什麼樣的文體，我寫的都是同一件事，這樣說你會比較明白嗎？我只管自己快不快樂，你還看不出來嗎？我只是驚訝，佈滿蝨子的袍還要裝華麗的穿在身上已經夠慘了，為什麼還要教唆別人跟你擠進同一件。

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天無絕人之路，就算把氣都憋成一團烏雲，還可以等下雨。

行李箱的事

2011-03-21T21:18:00.008+08:00

犧牲不一定能換來愛，但愛就一定有犧牲。是屁話，可是是真的。

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物物交換，決定換了就不能哭。

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收拾行李論真的很好用，我收了一百次都收拾不了的行李，終於要出發了嗎？

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午餐跟阿菲阿餅說了很壞很壞的話，可是說出來舒服多了。我希望這樣，可以稍稍讓魔王輕敵，讓它以為我們是一國的。它輕敵了，我比較不會輸那麼慘。

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快下班的時候，發現桌上那隻北海道回來的黑熊眼眶泛淚，之前都沒有發現。它一定是聽見我心裡面的話。乖乖不要哭，我們是一國的。

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我這麼壞這麼壞的一個人，終於要受懲罰了。

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老大你看，我把嚇人的刀都丟掉了，你派人來幫我拔刺好不好？我不會反擊的，你看我把嚇人的刀都丟掉了。

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常常好不容易狀態良好了一整天，卻在一天快結束的臨門一腳又失敗了。沒關係，再練過。

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喝咖啡會好一點。

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那本治療之書買回來了卻遲遲不肯拆封，我想是因為那肉要剁碎一點，菜炒出來才好看。

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書桌下有一個書架，都滿了。躲在那裡很安全。

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太難的時候，就不要去想太偉大的事。沒有人需要你做決定，你只要管自己有沒有吃好，有沒有睡好，走路專不專心，就可以了，可以哭沒關係。看見魔王，記得對它笑。

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我把光球收進行李箱了，其他的還要再等一等。

走路要專心

2011-03-19T22:16:00.005+08:00

我的頭從小蘑菇變成大蘑菇了。+++今天不上班，所以沒喝咖啡，然後就開始頭痛，我是中毒了我。+++一開始警覺起來，生活就變得異常疲倦。+++忽然想起看過一則新聞，我們這裡，大象也需要千辛萬苦的過馬路的。撞死小象的那個人還怕大象媽媽的報復。+++我想把我的腦挖出來，泡在蘇打水裡面，加一點檸檬，一定很好喝。+++就算不人在現場，也有身在遠處的協助方式。不聞不問，最起碼也要清楚知道你的幸福，到底為你擔當了多少苦難。不雪中送炭，也別落井下石，世界本該是這麼運轉的。+++今晚決定先說早安。

今天只說一件事

2011-03-16T20:19:00.006+08:00

這幾天都好累，可是不敢喊苦。

鏈接點進去，一點都不難，支票或銀行匯票或信用卡。不談金額數字，一份善意都是一份正能量，正念是每一個人都可以送給別人的禮物，為什麼不。

世界宣明會呼籲

捐款表格

地球需要大量的善意才能修復啊，具有行動力的善意。

請大家告訴大家，這是我今天要說的唯一一件事。

造羅馬

2011-03-14T21:43:00.004+08:00

這幾天匆匆忙忙，匆匆忙忙麻坡-馬六甲-巴生，累的時候就想把自己丟進咖啡因不負責任。世界上有大部分的美夢成真都是需要交換的，差別只是交易物有時候是具體如鈔票，有時候是抽象如，用一個夢交換另一個夢。很難取捨的時候，就再等一下，可能等一下流星劃過，可能等一下力氣就回來了。

再大不了，咖啡明天繼續喝，繼續當個對自己的意志力不負責任的人。

天佑蒼生

2011-03-11T23:21:00.002+08:00

非常難過。
天佑蒼生。

甚麼都寫不了。
願驕傲的人，都有學習謙卑的機會。

阿彌陀佛。

知道的和不知道的

2011-03-09T21:15:00.003+08:00

昨天比平日失常。我知道有一些東西被放棄了，放棄的意思是，你可以要的可是你決定不要了。幾乎一閉上眼睛就能回憶起的成就感，被放棄的不僅僅是那份愉悅。

你以為我知道自己在幹什麼嗎？有時候是不知道的。

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昨天公事午餐被帶到了平日喜歡光顧的小店。我不知道這表示什麼，我不知道忐忑抱著未完成任務的壓力之下，被帶到了那個一直讓我覺得放心的地方，除了表示我極其幸運的被保護著，它還隱喻什麼。

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買喜歡的麵包、買牛奶、買雜誌，然後心情愉快的回家，然後忽然就明白，在這裡呆得越久，就表示回家的日子越近了。我是說，回去我真正的家。

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春江水暖鴨先知。

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再美的光環都是別人努力想像的結果，大部分時候都與當事人無關。目前的飛行速度是否合適，開心或不開心，自己最清楚。痛也當然是你一個人痛。

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“堅持”這種字眼，包含了一定程度的“別人的認可”。若是把耳朵眼睛都閉上，僅僅回歸自己，“堅持”這種字眼，也許更像“生活”。所以關於堅持這種事，我聽過許多，可惜還不能告訴你關於我的。一個人的生活，怎麼可能承受得了大規模的一五一十，暴露狂也仍有遮掩的時候。

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任何一種訴說，都是做作。

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我是從我自己的極小世界出發的人，怎麼可能還讓自己走進另一個圈。再大的圈子，都是小的：大過志趣相投，小過世界和平。

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剪瀏海的時候不小心失手，久違的林亞珍就回來了。我看著鏡子就笑了，你知道我多麼想念當我還擁有上一個身份，那些還很瘋狂的時候。

在哪裡

2011-03-05T22:21:00.005+08:00

香格里拉收進娃娃EP了。感謝黃玠寫了那麼好的歌，那麼好那麼好的一首歌。另外一張是Mondialito，絕對是讓人尖叫的禮物，謝謝你。

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一起早起吃早餐，然後我看書，你寫稿，這樣的星期六多好，好到就算後來發現喜歡的畫廊不知道什麼時候換了店主，牆上的畫不再是自己喜歡，也只是輕輕地失落了一下。

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我多希望這樣的時刻是我該一直過下去的日常，可惜我知道不是，它是我最喜歡的泡泡又如何，那些小心保護不去戳破的，總有一天也會完。全。失去踪影。可是就算不留痕跡，我也都希望自己能記得，那一切都是真的。

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不知道誰家買了花，空氣裡有玫瑰花的味道。

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今天又幹了蠢事，被原諒是很幸福的一件事。

“不過下次再這樣我可以罵你嗎？”

不可以。

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我們來聽歌。

（基於對這兩人的喜愛，所以放了兩個版本。）

從大學，到現在已經工作接近兩年，還是可以一直聽一直哭。親愛的cobain是否也曾愛慕虛榮。

這樣寫就好了

2011-03-04T22:54:00.010+08:00

不管是過去打電話找個案人物的經驗，還是現在偶爾需要打電話給陌生人尋求協助的時刻，始終覺得遇見樂意協助並且有耐心的男人的機率，遠遠勝過遇見一個友善的女人。（善哉善哉）

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今天遇見一輛野蠻車，害我氣了兩個紅綠燈，又開始討厭城市。

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很難的時候，這些象徵性的吉祥物是很重要的。

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不要用你的眼，去觀照別人的心。有時候你只是看見了胃，還以為自己明白了什麼。

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自從佩那天說：你什麼都不要管了，現在就送自己去遠足！我就開始在想，該去哪裡才好。那些坑坑洞洞，該怎麼補償才會好。

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我壞成這樣，我壞到要去痛恨那無常，那造物的手。

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五月一到，就兩年了。我還是一個字也寫不出來，真可怕，我想我是真的壞掉了。

沒關係，我們還有萬芳

2011-03-02T20:50:00.003+08:00

今天的歌。感謝這個世界存在著那麼多才華洋溢的力量人。

否極泰來

2011-03-01T23:03:00.007+08:00

我在等一條路，只為我一個人打開。

我知道的，長在天上的絕望果實就要成熟了，成熟了就會跌落凡間，打中我的頭。我是這樣想的，若我不是打從骨子裡樂觀起來的人，那麼一定是非得絕望才能自在。

三月一開始就很難。我無法告訴你，在我從來不願意對任何人說起的那一個地方，我看見了什麼或它變成怎樣。我也不能畫，我終究是什麼都不能告訴你的。可是我還是願意相信，我這麼一個膽小的人，不曾偷也不敢搶，既然落入這樣的下場，我的未來袮一定會補償我的，假設這全是我不該受的。

若是我活該如此，一敗塗地也是另一種歸屬。就算輸，只要我笑了，誰也贏不了我的。

好朋友結婚去了

2011-02-27T22:28:00.006+08:00

好朋友結婚去了，婚禮非常棒。小唯媽媽交待新郎好好對待女兒時，邊說邊掉淚，我的內心馬上OS說：安蒂你別別別別用哭腔說話，我不行聽哭腔的呀（淚）。新娘哭著擁抱媽媽，旁人也拉隊一起掉眼淚，是感人的呀。婚禮的樂隊很棒，婚禮上遇見的中學同學們改變也不大。長大了的日子，大家難得聚在一起的場合就剩這些了。

儀式都結束後回家，跟媽媽說起，我只不過當個陪嫁姐妹，一旁看熱鬧也替一對新人覺得累。烈日下拍照還要微笑，早起梳妝還早過膠工……一旁的爸爸聽到後馬上接話：是你的話一定就臉黑臉臭給人看。哎，世界上最了解我的爸爸，不枉我這麼愛他。

親愛的小唯，我真的真的真的，很為你高興。